君がママのお腹にいると
わかったとき、ママは涙ぐんでいた。

妊娠したと聞いて僕は

「おーそうか」

なんて冷静に言おうとしたけど
すぐに涙がでたんだ。

決して口には出さなかったけど、
なかなか子供を授からないことで
ママは自分を責めていた。

僕はそれには気がついていない
ふりをしてきたから
泣いたらダメだったんだけど
我慢できなかったんだ。

君は生まれる前から、
ただママのお腹にいただけで
僕達二人を幸せにしてくれたんだよ。

それからの十月十日は
毎日パパとママは
君のことを考えていたんだ。

ママはお酒もカフェインも
生ものも制限して生活していたし
激しい運動はもちろん、
人混みなんかも避けて生活したんだ。

あのママが外出を控える
だなんて信じられないだろう?

そして君の服を買ったり、
家を清潔にしたり、
家具を変えて君の場所を作って、
無理して車まで買い換えて
すべてが君を中心に動き始めたんだ。

トイレに行っても
手を洗わないような僕が
毎日うがいと手洗いをしたのも
ママに風邪を移さないためだったんだよ。

最初の3ヶ月間はとても不安だった。

僕は誰にでも早期流産の割合が
15%もあるなんて知らなかったんだ。

病院で検査があって、
ママからの報告メールがあるたびに
本当にビクビクしながら開封していた。

だけど検査の時にもらえる
エコーの写真はとても楽しみだった。

心臓の音なんかも聞かせてもらったよ。

つわりで体中に湿疹ができたこともあった。

ママの腕や腿は正常な皮膚が
見えなくなるぐらい
ひどい状態にまでなったけど
刺激の強い薬が使えないから
痒くて眠れない夜もあった。

あまりに辛そうなママをみて、
僕はママに

「大丈夫、絶対に良くなるよ」

と初めて
根拠のないウソをついたんだよ。

あの時は僕はこんな日が
半年以上も続くなら無理だと思ったけど
君のママは信じられない
意志の強さでつわりを乗り切ったんだ。




そんな辛いこともあったけど、
君がお腹にいることで、
僕はもちろん、
おじいちゃんやおばあちゃんたちも
とても幸せだった。

僕らは顔を合わせるたびに
君の話をしたんだ。

君の体重がどうなったとか、
性別はわかったのか、
名前を決めたのかとかね。

君の体重が1G増えるだけで
幸せだったんだ。

信じられないだろう?

そして君の家族はみんな
君が生まれることを
1年近くも心の底から願っていた。

僕たちは君に会えるのを
本当に楽しみにしていた。

ついに君が生まれた瞬間は
もちろんみんな泣いた。

うれしくて。うれしくて。

生まれてきたことがうれしくて、
僕もママも、おじいちゃん、おばあちゃん、
ひいおばあちゃんまでが泣いたんだ。

これはあまり伝えたくないけど、
僕は君の出産中
あまりに懸かっているものが
大きすぎてうろたえていた。

院長先生に

「パパしっかり」

といわれて
やっとか細く2回だけ

「がんばれ」

ってママにいったんだよ。

生んだのはママだ。

ママはすごい。

こんなことを綴って
結局何がいいたいかっていうと
要は君はなにかを成したりしなくても、
なにか努力しなくても
意味がある存在だってことだ。
(僕はいま君がうんこをするだけでものすごく喜んでいる!)

君が生まれるだけで神に感謝して
涙を流した人を少なくとも
僕は8人も知ってる。

そして実は君が
生まれることを通じて僕自身も
生まれて初めて自分は生きていて
いいんだと感じることができた。

もし君が自信をなくしてたり、
不安を感じることがあったら
このお話を思い出してほしい。

君は生まれてきただけで
本当に価値がある存在なんだ。

本当にうまれてきてくれてありがとう。

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わが子の事を思い出して

泣いてしまいました。。。

あらためて授かった命の

奇跡に感謝したいです><

出典元:hatelabo